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Lothar Matthäus
trifft einen Freund: „Was soll ich bloß machen?
Morgen muss
ich nach Amerika fahren, dabei
spreche ich dock gar kein Englisch.“
Der Freund: „Das ist ganz einfach. Wenn Du ganz langsam und
deutlich redest, dann versteht
Dich jeder.“
Lothar fährt also nach New York, setzt sich an eine Bar und
sagt ganz langsam und deutlich zum Ober:
„Guten Tag! Ich möchte bitten ein
Weißbier.“
"Woher kommen Sie denn?", fragt der Ober.
"Aus Herzogenaurach. Und Sie?“
“Aus Fürth“
Sagt Lothar:
„Ja, wenn wir beide
aus Franken kommen,
warum red ich
dann Englisch?“ |
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| Zwei Kannibalen verspeisen einen
Clown. Sagt der
eine:
"Der schmeckt aber
komisch." |
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Patient zum Arzt: „Kennen sie sich wirklich mit solchen
Operationen aus?“
Arzt: „Aber natürlich, diese Operation habe Ich
schon über 200 Mal gemacht.“
Patient: „Dann bin Ich ja beruhigt.“
Arzt: „Das
können Sie
auch sein. Einmal muss es ja klappen.“ |
Franz Josef Strauss sitzt im Hofbräuhaus, als Ihm eine gute
Fee
erscheint. „Du hast drei Wünsche frei!“
Strauss: „Ein Maßkrug, der sich wieder
füllt, sobald er leer getrunken ist.“
Sobald der Krug auf dem Tisch steht, trinkt Strauss ihn in einem Zug
teer.
Schwupps - ist er wieder voll.
Sagt die Fee: „Und nun Dein zweiter Wunsch.“
Strauss:
„Noch so einen.“ |
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Ein Missionar wandert durch die Wüste, als fünf
Löwen auf ihn zukommen.
Er fängt an zu beten: „Herr, lass diese Kreaturen
Christenn werden!“ Dann
sinkt er in Ohnmacht.
Als er wieder zu sich
kommt, hört er die Löwen sagen: „Komm, Herr
Jesus, sei unser Gast und segne, was
Du uns bescheret hast.“ |
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Petrus geht eisfischen. Als er ein Loch ins Eis schlagen will; sagt
eine
Stimme: „Hier gibt es keine Fische.“
Petrus geht ein Stückchen weiter und hackt wieder. Erneut
ertönt die
Stimme: „Hier gibt es keine Fische.“
Als er ein drittel Loch hacken will und wieder die Stimme
ertönt, ruft
Petrus: „Bist Du es, oh Herr?“
Sagt die Stimme:
„Nein.
Ich bin der Hausmeister vom Eisstadion.“ |
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Albert Einstein betritt ein
Fotogeschäft: „Ich hätte gern einen
Farbfilm.“
„24x36?“
Einstein: 864 -
warum?“ |
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Helmut Kohl wird von einem
Polizisten angehalten.
“Name?“
„Kohl.“
„Und wie schreiben Sie sich?“
„S-I-C und
H.“ |
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Ein Ossi steht an einer
Kaufhauskasse im Westen und beschwert sich lang
und breit über die hohen Preise.
Da sagt der
Türke hinter
ihm: „Wir Dich nicht haben gerufen!“ |
Helmut Kohl wacht jede Nacht schweißgebadet auf.
Schließlich geht er zum Arzt:
„Herr Doktor, jede Nacht träume ich, dass ich vor
einer Tür stehe und ziehe und
ziehe, aber ich krieg die Tür nicht auf!“
Der Arzt: „Und was steht auf der Tür?“
Kohl:
„Drücken.“ |
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Missmutig rührt der Gast in seiner Tasse. „Is'
was?“, fragt der Kellner.
„Soll das nun Tee oder Kaffee sein?" fragt der Gast.
„Das schmeckt
ja wie Petroleum.“
„Dann ist
es Kaffee -
unser Tee schmeckt nach. Seife.“ |
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Ein Pastor hatte
vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte
einen Freund, was er denn tun könne.
„Naja“, sagte dieser „Du stellst dich vor
einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern
bekommst, trinkst du
einen Schnaps.“
Gesagt, getan.
Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel.
Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel
und
fragte seinen Freund, wie *ihm* denn die Predigt gefallen habe.
„Nun, sie war
wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:
1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume
verführt.
2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der
MP
erschossen.
3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt.
4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans
Kreuz
geschlagen.
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Einsgeborenen, sondern seinen
eingeborenen Sohn.
6. Es war auch, nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner,
sondern
vom barmherzigen Samariter.
7. Es heißt auch nicht Sucht mich nicht in der
Unterführung. Sondern Führe
mich nicht in Versuchung.
S. Man sagt auch nicht „Dem Hammel sein Ding!“
sondern, „Dem Himmel sei
Dank!“
9. Es heißt auch nicht: „Jesus, meine Kuh frisst
nicht“ sondern „Jesus,
meine Zuversicht!“
10. und am Schuss der
Predigt heißt es „Amen“ und nicht *Prost*!
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Ein Mann geht durch den Wald. Da kommt plötzlich ein
Räuber hinter einem Baum
hervor. Der Räuber sagt: „Geld oder Leben.“
Der Mann antwortet: „Ich. habe aber gar kein Geld.“
Da sagt der Räuber: „Dann gib mir Deine
Armbanduhr.“
Der Mann antwortet: „Ich habe auch keine
Armbanduhr.“
Da springt ihm der
Räuber
auf den Rücken und sagt: „Dann trägst Du
mich halt ein Stückchen!“ |
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Was ist der
Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man
aufhängen wenn man sich verwählt hat. |
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Ein Priester und
eine Nonne spielen Tennis. Beide sind richtig engagiert.
Aber jedes Mal, wenn der
Priester den Ball
verfehlt, schreit er laut „Scheiße,
daneben!“
Das geht der Nonne natürlich voll gegen den Strich. Sie
spielen weiter
und irgendwann verfehlt der Priester wieder den Ball und schreit
„Scheiße, daneben!“
Der Nonne platzt der Kragen und sie ruft rüber:
„Wenn du noch einmal
fluchst, dann soll dich der Blitz erschlagen!“
Sie spielen weiter, der Priester versucht sich zu beherrschen, aber
beim
übernächsten verfehlten Ball kann er nicht mehr an
sich halten und schreit
wieder los: „Scheiße, daneben!“
Da tut sich der
Himmel auf
ein Blitz fährt herab - und trifft die Nonne. Sie
fällt um, tot. Und von oben
eine Stimme: „Scheiße, daneben!“ |
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Frau Goldberg verbringt die Ferien mit ihrem kleinen Enkel am Meer.
Für
den Strand hat sie ihm eine Schaufel, einen Eimer und eine
Mütze geschenkt. Eines
Tages wird der Enkel von einer großen Welle erfasst und ins
Meer gespült. Frau Goldberg
beklagt sich bei Gott: „Zweimal pro Woche gehe ich in die
Synagoge und dann
tust Du mir so was an!“
Am nächsten Tag kommt wieder eine Weite und spült den
Enkel wieder an
Land: Franc Goldberg bedankt sich bei Gott: „In Zukunft werde
ich dreimal pro
Woche in die Synagoge gehen, aber - verdammt noch mal - wo ist seine
Mütze!!!“
Ein
Neurotiker ist ein
Mensch, der Luftschlösser baut. Ein Geisteskranker ist ein
Mensch, der diese
Luftschlösser bewohnt Und ein Psychotherapeut ist der Mann,
der die Miete
kassiert. |
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Ein Pferd kommt in die Bar
und bestellt einen Whisky auf Eis.
Trinkt aus, zahlt und geht wieder.
Sagt ein Gast zum Barkeeper: „Ist das nicht ein bisschen
merkwürdig?“
Sagt der Barkeeper:
„Stimmt,
sonst trinkt er schien Whisky immer ohne Eis.“ |
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Der Hausfreund
besucht die Hausfrau, plötzlich kommt unerwartet der
Ehemann nach Hause.
Die einzige Lösung: der Hausfreund muss in den Schrank. In
letzter Sekunde
mogelt sich auch Klein-Fritzchen mit in den Schrank. Nach einer Weile
beginnt Klein-Fritzchen.
„Du Onkel ich hab hier einen grünen Papagei. Kaufst
Du mir den ab?“ „Sei still.“
„Du Onkel, wenn Du mir den Papagei nicht abkaufst, schrei
ich.“
Also wechselt der Papagei für 50 DM seinen Besitzer.
Kurze Zeit später: „Du Onkel ich will meinen Papagei
zurück, sonst schrei
ich …“ Klein-Fritzchen bekommt den Papagei
zurück.
Das ganze Spiel wiederholt sich, und der Papagei wechselt
schließlich
12-mal den Besitzer. Als der Ehemann das Haus verlässt, eilt
auch der
Hausfreund von dannen.
Abends, als der Ehemann wieder nach Hause kommt, sitzt Klein-Fritzchen
auf der Erde und spielt mit einer nagelneuen Eisenbahn. Der Vater
fragt: „Wo
hast Du denn die Eisenbahn her?“ „Das kann ich Dir
nicht sagen, Papa.“ „Na gut,
dann geh wenigstens in die Kirche und beichte.“
Gesagt, getan, Klein-Fritzchen begibt sich in
die Kirche um zu beichten. Als er sich in den Beichtstuhl setzt,
weiß er gar
nicht recht, wie er anfangen soll.
Schließlich entscheidet er sich: „Du Onkel, ich.
hab hier nen grünere
Papagei ...“
„Rotzbub,
dreckiger,
fängst Du schon wieder an!“
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Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Veranstaltung muss er
noch
mal raus.
Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In
seiner Verzweiflung
pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum
und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der
Bühne. Er
fragt seinen Nachbarn: „Na, war schon was?“
Sagt der: „Ja, typisch Satire kommt einer rein, pinkelt in
eine Vase und
geht wieder raus.“
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Kommt ein
Unterhändler von Coca-Coca in den Vatikan und bietet 100.000
$,
wenn das „Vater unser“ geändert wird, dass
es heißt: „Unser täglich Coke gib
uns heute“. Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch
bei 200.000 und 500.000 $
hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10
Millionen.
Der Sekretär
zögert,
greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: „Chef, wie
lange läuft der
Vertrag mit der Bäckerinnung noch?“ |
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Der Papst
hat seine Kardinäle um sich versammelt. „Ich
habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst
die gute- Gott weilt
wieder auf der Erde!“ - „Oh, heilige Jungfrau
Maria“, rufen die Kardinäle aus. „Und
die schlechte Nachricht?“ – „Es war ein
Ferngespräch aus Mekka.“ |
Das Telefon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer
ab und sagt: „WAU!
WAU!“ Der Anrufer: „Wie bitte?“
Der Schäferhund: „WAU! WAU!“
Der Anrufer: „WIE BITTE!?“
Der
Schäferhund: „Wilhelm- Anton- Ulrich!
Wilhelm- Anton- Ulrich!“ |
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Ein Nilpferd
kommt in eine Bar und bestellt ein großes Bier.
Es trinkt, bezahlt und geht zur Tür.
„Na so was“, sagt der Wirt verwundert,
„jetzt hab ich diesen Laden schon
30 Jahre, aber ein Nilpferd war noch nie hier!“
Da dreht sich das
Nilpferd
um und raunzt: „Und bei den Preisen wird wohl auch so schwelt
keines mehr
kommen.“ |
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Der Pabst,
Clinton, Jelzin, Helmut Kohl und ein Hippie sitzen im
Flugzeug.
Kommt der Pilot nach hinten und sagt: „Meine Herren, das
Flugzeug stürzt
ab! Leider haben wir nur vier Fallschirme. Da ich eine hoch
qualifizierte Fachkraft
bin, muss Ich der Menschheit erhalten bleiben.“ Er nimmt sich
einen Fallschirm
und springt ab.
Sagt Clinton: „Ich bin der Führer der freien Welt -
ich muss der
Menschheit erhalten bleiben!“ Und springt ab.
Jelzin: „Wenn Clinton abspringt, muss ich auch
abspringen!“ Springt ab.
Helmut Kohl: „Ich bin der intelligenteste Mann Mitteleuropas
– ich muss
der Menschheit erhalten bleiben!“ Springt ab.
Der Pabst zum Hippie:
„Mein
Sohn, ich bin schon alt und Du bist noch jung - nimm Du den letzten
Fallschirm!“
Der Hippie: „Wieso? Wir haben ja noch zwei Fallschirme der
intelligenteste Mann
Mitteleuropas ist eben mit meinem Schlafsack abgesprungen!“
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Helmut Kohl war auf einem Staatsbesuch in Kenia. Zum Abschluss wurde
eine
Safari organisiert.
Als erstes sahen die Besucher Giraffen. Helmut Kohl zeigte mit dem
Finger
auf die Giraffen und rief: „Dangurus!“
Später entdeckten sie Löwen. Wieder
zeigte Helmut Kohl auf die Tiere und rief:
„Dangurus!“ So ging es den ganzen
Tag. Helmut Kohl benannte alle Tiere „Dangurus!“
Am Abend fragte Klaus Kinkel: „Helmut, warum benennst Du alle
Tiere als Dangurus?“
Helmut Kohl
antwortete: „Hast
Du das Schild am Anfang des Parks nicht gesehen? Dort hieß
es: ‚All animals are dangerous!’“ |
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Helmut: „‚Hannelore, mal ehrlich,
wen ziehst du vor? Einen hübschen oder
einen klugen Mann?“
Hannelore:
„Weder noch.
Ich liebe nur dich.“ |
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Stromausfall im
Bundestag. Nach zwei Stunden ist alles wieder in Ordnung.
Da treffen sich Blüm und Kohl auf dem Korridor.
“Helmut“, sagt Nobbi, „stell dir vor, ich
hab zwei Stunden im Fahrstuhl festgesteckt!“
„Ach“,
sagt der Kanzler,
„das ist noch gar nichts! Ich habe zwei Stunden auf der
Rolltreppe gestanden
und kam nicht weiter!“ |
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Nach dem Sex im
Bett:
Frau: Woran denkst
du?
Mann:
Kennst du nicht! |
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Die Polizei
hält ein Auto an. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter. Der
Polizist: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der
millionste Fahrer auf dieser
Strecke und haben 10 000 Mark gewonnen!“
Der Fahrer: „Dann kann ich ja endlich meinen
Führerschein machen!“
Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz: „Glauben Sie dem kein Wort
- der ist
völlig besoffen!“
Der Opa auf Rücksitz: „Wusste ich es doch, dass wir
mit geklauten Wagen
nickt weit kommen!“
Aus dem Kofferraum:
„Sind
wir schon über die Grenze?“
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Ein Araber reitet durch die Wüste. Ein Punkt am Horizont kommt
schnell näher.
Es ist ein Fahrradfahrer. Er überholt den Araber und
verschwindet wieder am
Horizont. Der Araber reitet hinter ihm her und holt ihn ein, als der
Fahrradfahrer
gerade eine Pause macht.
Er fragt ihn: „Warum fährst Du so
schnell?“ „Weil der Gegenwind
kühlt!“ Der
Araber reitet los. Nach einigen Kilometern holt ihn in Fahrradfahrer
ein. Das
Kamel liegt tot am Boden - erfroren.
Ein Araber reitet
durch
die Wüste. Da dröhnt eine mächtige Stimme:
„Absteigen!“ Er schaut sich um,
sieht niemanden und steigt ab. Erneut dröhnt eine Stimme:
„Graben!“ Er gräbt
und findet eine große Kiste voller Gold „Nach Kairo
reiten!“ Er reitet nach
Kairo. „ In die Spielbank gehen!“ Er geht in die
Spielbank. „Alles auf die l2
setzen!“ Er setzt alles auf die 12. Die Kugel rollt - auf die
11. Dröhnt die
Stimme: „Scheisse!“ |
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Ein schwäbisches Ehepaar
wandert durch die Alpen und
fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag
hören sie eine Stimme von oben
rufen: „Hallo, hier ist das Rote Kreuz!“ Darauf
ruft der Schwabe zurück: „Mir
gebet nix!“ |
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Ein Mann
kommt in die Bank. Er zückt eine Pistole, hält
sie an seine Schläfe und ruft: „Geld her - oder ich
erschieße die Geisel!“ |
Zwei Eheleute haben wieder einmal
Streit.
Er: Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.
Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif. |
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Zwei
Kitzler
unterhalten sich. Weißt du, was man von uns
behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht...
Wer erzählt denn so was?
Böse Zungen. |
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Unterhalten sich
zwei Männer:
"Ich baue für meine
Frau einen Stuhl."
"Und?..."
"Bis auf die Elektrik
bin ich fertig!" |
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Die
fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein,
Mittel,
Groß,
Oh mein Gott!, Gibt's den auch in weiß? |
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| Treffen
sich zwei
Freunde: "Na wie geht es Dir?" "Ach, ich lebe gerade
in Scheidung." "Scheidung und warum?" "Ich habe zu meiner
Frau Du gesagt." "Aber das ist doch
ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären." "Tja, meine
Frau
sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr
gehabt." " Da sagte ich:
Du." |
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Was ist absolutes
Vertrauen?
Wenn
zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben... |
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Eine graue Zelle
kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer,
ohne Leben.... “Huhu!“ ruft die graue Zelle. Keine
Antwort. „Huhu!“ wiederholt
die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und
fragt: „Was
machst du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle
unten...“ |
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Welches Tier ist in der Lage
innerhalb von Sekunden
das
Geschlecht zu wechseln?
Die Filzlaus! |
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Was
ist der Unterschied zwischen Samenraub und
Postraub?
Beim Postraub ist der ganze Sack weg... |
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Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser
baut. Ein Geisteskranker ist ein Mensch, dier diese bewohnt. Und ein
Physiotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert. |
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Das
Paar ist seit 30
Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die
Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon
im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt,
genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: “Sag
mal,
Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?“ Er erwidert: „Ich habe Dich gemustert und mir
gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir
den
Verstand wegbumsen!“ Und was denkst Du
heute?“ fragt
sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Worauf der Mann meint:
„Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen
ist…“ |
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Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun das
gute Stück abzuholen.
Er zieht die Jacke an. „Aber die kneift ja so an der
Schulten.“ „Kein Problem“,
sagt der Schneider, „ziehen Sie de linke Schulter etwas nach
vorne. Sehen Sie,
so passt sie.“
„Ja, aber der linke Ärmel ist doch zu
kurz.“ „Kein Problem“, darauf der
Schneider, „die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm
ein wenig
angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon
sitzt das Teil wie
angegossen.“
Jetzt ist der Kunde zufrieden, bezahlt und geht in gekrümmter
und
verbogener Haltung aus dem Laden.
Kommen ihm zwei Männer entgegen. Sagt der eine:
„Schau mal, der arme
Behinderte.“
Der andere:
„Aber was für
ein Schneider!“ |
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